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nono13
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le Ven 7 Déc 2007 - 13:20
:rire:

Quel est le nom du dinosaure homosexuelle ?

* Le Tripotmoilanus
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jdel
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le Ven 7 Déc 2007 - 13:22
Revendications salariales....
Pensant être soumis à de rudes conditions de travail un salarié adresse à sa direction la lettre suivante :


Moi, Monsieur Pénis, sollicite par la présente, une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs

* Je plonge la tête la première dans toutes les situations

* Je n'ai ni week-ends, ni vacances

* Je travaille en milieu humide

* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires

* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation

* Je travaille à de hautes températures

* Je suis exposé aux maladies contagieuses


Réponse de la DRH.

Cher Monsieur Pénis,

Après analyse de votre demande ,et considérant les arguments avancés, Nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu,

* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail,

* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction,

* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.

* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.

* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur,

* Vous êtes incapable de travailler en binôme,

* Vous êtes incapable de travailler durant 2 périodes d'affilée,

* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

La direction.

désolé pout toute personne choquée ...
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nono13
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le Ven 7 Déc 2007 - 13:36
lol
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Lalitou
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le Ven 7 Déc 2007 - 14:49
C'est un éléphant et un chameau qui se rencontrent. L'éléphant dit au chameau: "Hé ben! Pourquoi t'as les seins sur le dos??"
Et le chameau répond: "Plutôt culotté pour quelqu'un qui a la bitte au milieu de la figure!"


:langue: :langue:
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Darkjoker
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le Ven 7 Déc 2007 - 14:54
re :clin:
un crocodile dit au chien
" salut sac à puce "!!!
le chien retorque
" salut sac à main " !!! :langue: :langue: :langue:

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Lalitou
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le Ven 7 Déc 2007 - 15:09
Hihi, j'aime bien les bien lourdes comme ça!

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pout-pout?















Un pout-pout bleu! :langue:
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le Ven 7 Déc 2007 - 15:12
ohhhhhhhhh elle est lourde celle lààààààààààà mdrrrrr quand meme :rire: :rire: :rire:

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le Ven 7 Déc 2007 - 15:21
Hihi! :rire: :rire:
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le Ven 7 Déc 2007 - 15:49
re :clin:
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? :langue: :langue: :langue:

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le Ven 7 Déc 2007 - 15:50
Pourquoi les Belges mettent ils des frites sur la route en hivers ?

* Parce qu'ils attendent la saleuse :langue:
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le Ven 7 Déc 2007 - 15:58
Bon c'est pas fini ces blagues sur les belges? :mechant:
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le Ven 7 Déc 2007 - 16:18
Un poisson rouge et un sous-marin entrent en colision. Qui est en tort?
Le sou-marin, il n'avait rien à foutre ds un aquarium

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le Ven 7 Déc 2007 - 16:18
heu ben t'en qu'on y est je vide mon sac :langue:

Qu'est ce qu'un belge dans un cornet de frite ?

* Une frite de plus ! Mr.Red

Qu'est ce qu'une blonde les jambes écartées dans le coin de couloir ?

* Un humidifiquateur What the fuck ?!?

C'est une brune joker une rousse jocolor et une blonde geek qui s'emmerde... d'un coup la rousse jocolor à une idée:

"Et si on allait sur le soleil !?!" jocolor

La brune joker : Vas-y t'es conne ou quoi, si on va sur le soleil on va cramer !

La blonde: Ben je sais moi ! ... on ira quant il fera nuit geek
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Fanny
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le Ven 7 Déc 2007 - 16:30
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées la nuit...?
Parce que les français se prennent pour des lumières... :clin:

Je suppose que les Belges en connaissent d'autres sur les français non?! Allez-y, balancez!


Dernière édition par le Ven 7 Déc 2007 - 16:38, édité 1 fois
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le Ven 7 Déc 2007 - 16:37
Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent

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le Ven 7 Déc 2007 - 16:40
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jdel
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le Ven 7 Déc 2007 - 16:52
Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils
voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais
il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils
continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et
affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au
couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur
le prévient : 'Nous n'acceptons pas les hommes ici'.
'M'en fous, j'ai trop soif' qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent
un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même
scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant
d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
'Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on
les lui a pressées'.
À ce moment, le 3ème de met à rire et dit : 'moi, je suis marchand de sucettes'.
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nono13
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le Ven 7 Déc 2007 - 17:31
:rire: exelent
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néon
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le Ven 7 Déc 2007 - 18:22
Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son
piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la
compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt
pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais
d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous
puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son
permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "

> > > > Mais il y a une suite....

Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et
nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.


Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue
car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent
qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).


N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.


Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de
cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais
qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).


Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver
ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un
que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui
ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait
aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et
qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus
graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le
mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague .

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le Ven 7 Déc 2007 - 19:47
re :clin: , geniallllllllllll jdel :langue: :langue: :langue:

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le Ven 7 Déc 2007 - 22:16
pas mal néon !
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le Ven 7 Déc 2007 - 22:39
Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !

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le Ven 7 Déc 2007 - 22:42
:rire:

pourquoi les blondes ont elles les yeux bleu ?

* Parce qu'elles ont de l'eau dans le cerveau
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pat13011
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le Ven 7 Déc 2007 - 22:43
excellent..... :rire: :rire: :rire:

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default Re: blagues

le Ven 7 Déc 2007 - 22:51
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans
la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit :
"désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de
survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale,
trés risquée et dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
"Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme."
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose
quand même poser la question :
"Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux
de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les
seuls à avoir été utilisés."
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