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pat13011
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le Jeu 31 Jan 2008 - 16:03
@jdel a écrit:lucile elle aime bien les blagues cachonnes de Darkjoker ? :##10: ... attention à toi lucile ......... la mauvaise pente te guette ... :##17: :##06: :##17: :##15: :##05: :##24: :##26: :##26:

pour les ballons ??? je vois pas !

Tant quelles sont cachonnes ça ira :##17: :##17:

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Wars-of-Angel
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le Jeu 31 Jan 2008 - 16:11
alors la je suis larger

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ptinemo
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le Jeu 31 Jan 2008 - 16:12
j'ai pas tout suivi pat....

en général vous laissez combien de temps aux autres pour trouver ? avant de donner la réponse
1 heure ?
1 jour ?

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Darkjoker
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le Jeu 31 Jan 2008 - 17:11
re :##27: 1 mois , et tant pis si il ne trouve pas :##26: :##26: :##26:

des que les membres te demande la reponse :##27:

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merci pour le clic Wink
bonjour et merci font partie de la politesse ............
si tu as du stress , regarde tes poissons ........
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tit'cistrus
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le Jeu 31 Jan 2008 - 18:17
caroline???
caroline a deux boissons :##06:
tit'cistrus

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"Tant que la porte est plus grande que l'aquarium, c'est que l'aquarium pourrait être encore plus grand..."

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ptinemo
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le Jeu 31 Jan 2008 - 20:08
ok dark

non tit' c'est pas caro
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ptinemo
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le Jeu 31 Jan 2008 - 22:40
Apparemment personne n'a d'inspiration !

Je vous aide un peu alors
Ca commence par un D
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le Jeu 31 Jan 2008 - 23:22
une petit pour les français
ces un français au luxembourg qui travaille dans le batiment et sont patron l'acoste et lui demande pourquoi il porte une planche par trajet au lieu de deux comme ces colegue Luxembourgeois
celui ci repond que les autre ces des feignent et qu'il on peur de faire deux foi le trajet :##20:
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le Mar 5 Fév 2008 - 12:21
Bon personne n'est inspiré par ma devinette donc je donne la réponse et j'abandonne les blagues qui n'intéresse que moi et titcistrus qui a tenté une réponse

Debbie

debbie de boisson
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Vinc'
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le Mar 5 Fév 2008 - 18:51
A moi !!

Quelle est la différence entre ta chemise, la tour Eiffel et ma famille ?

Kenavo !
Vinc'

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pat13011
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le Mar 5 Fév 2008 - 19:16
La tour Eiffel est colossale et la chemise est sale au col :##17:
trop fort cheers cheers

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le Mar 5 Fév 2008 - 20:49
Et la famille ?? :##15:

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pat13011
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le Mer 6 Fév 2008 - 9:44
La famille !
Elle va très bien merci
Je te l'ai dit trop fort :##06:

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K-nine
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le Mer 6 Fév 2008 - 16:12
blague pour les adultes :


Spoiler:
Lui : 'Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille !'
Elle : ' Ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde ! '
Lui : ' T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et
tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !


:##15: :##15: :##15: :##15: :##15:
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le Mer 6 Fév 2008 - 16:40
Pas mal mais je ne pense pas que ta blague fasse rire la gente féminine présente sur ce forum..... :##11:
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jdel
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le Mer 6 Fév 2008 - 17:02
quoi que certaines sont "large d'esprit ..."

comment ça jeu de mot stupide = tu sors jdel ?????

Bon OK ... :#01#: :#01#: :#01#: :#01#:
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Vinc'
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le Mer 6 Fév 2008 - 20:17
Pat13011 connait un auteur qui a fait une autobiogrpahie !! C'est quoi dja son nom ? j'ai vu cette blague en français ^^

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Lalitou
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le Mer 6 Fév 2008 - 20:40
@Vinc' a écrit:Pat13011 connait un auteur qui a fait une autobiogrpahie !! C'est quoi dja son nom ? j'ai vu cette blague en français ^^

C'est quoi l'histoire??
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Vinc'
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le Mer 6 Fév 2008 - 20:48
En fait l'uateur raconte son enfance et il raconte cette blague :

-Quelle est la différence entre ta chemise, la Tour Eiffel et ta fmaille ??
La Tour Eiffel est collossale et ta chemise est sale o col

-Et la famille ?

-Elle va bien merci

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le Mer 6 Fév 2008 - 20:53
Bon jmet une nouvelle blague :

Comment maintenir la sécurité dans un aquarium ??

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le Mer 6 Fév 2008 - 21:04
page 310, Je me souviens , Georges Perec :##06:

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le Mer 6 Fév 2008 - 23:15
A mon avis la sécurité est maintenu face aux poissons avec des CRS

trop facile tu donne les réponse sur d'autre topic :##06: :##06: :##06:

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K-nine
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le Jeu 7 Fév 2008 - 9:22
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »



******************************

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtise.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »



*****************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !
*****************************

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »



*******************************
Toujours là ? Alors on continue.
*******************************


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »



******************************
Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... la pire !
******************************

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »



**********************************
Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …
**********************************


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte
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K-nine
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le Jeu 7 Fév 2008 - 11:31
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »


***************************************************************

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et
il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il
va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au
lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.


***************************************************************

Cela peut vous sauver Messieurs !!! Rentrez torché chez vous, du moment
que vous retenez bien la phrase magique !!!!!!!

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières
choses qu'il voit... C'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la
table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements
devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour
de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait,
impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un
post-it sur la table :
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "

Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit
déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son
fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
:
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du
matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et
en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu
te faisais attaquer par des renards .
Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si
propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils :
- He bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi
tranquille, salope ! Je suis marié. "

Faut la retenir celle-là !


***************************************************************

Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne
pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier,
escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus
que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins
quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de
tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque.
La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui
dit :
- Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir
la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office,
il te faudra dire que mon frère était un saint.
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux
état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
-C'est d'accord. Et il part encaisser le chèque le jour même.

Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à
cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et
commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a
honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé
plusieurs incendies dans le village, il était violent...
Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
- ... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !


***************************************************************
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Vinc'
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default Re: Blague

le Jeu 7 Fév 2008 - 18:42
:##15: :##15: Merci pour ces blagues K-nine !! :##15: :##15:

@pat13011 a écrit:A mon avis la sécurité est maintenu face aux poissons avec des CRS

trop facile tu donne les réponse sur d'autre topic :##06: :##06: :##06:

C'était pour voir si vous suiviez ce que j'écrit :##27: :##17:

@pat13011 a écrit:page 310, Je me souviens , Georges Perec :##06:
Moi j'ai regardé dans mes cours de français :##27:

Kenavo !
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