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Lalitou
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le Jeu 7 Fév 2008 - 22:17
Aaaaah K-nine, j'ai bien rigolé! :##15: :##15: :##15:
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nono13
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le Jeu 7 Fév 2008 - 22:20
lol moi aussi, sauf les dernière

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L'amazonie c'est ici: http://nono13950.skyrock.com/
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Lucile
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le Sam 9 Fév 2008 - 0:02
Moi j'ai la meilleure des blagues :

http://i6.ebayimg.com/03/i/03/6e/ae/d0_1_b.JPG

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Mon ordinateur est un vrai jardinier ... Il plante tout le temps !!!!

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Lucile
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default Re: Blague

le Sam 9 Fév 2008 - 0:05
Tient ... une autre ... ^^ :

http://www.objetdujour.com/blog/images/Ameublement/shop-fishnflush-big.jpg

Vive la vue pour les poissons ... :##15:

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pat13011
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le Sam 9 Fév 2008 - 0:08

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Bonjour Invité salut
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Lucile
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le Sam 9 Fév 2008 - 0:12

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le Sam 9 Fév 2008 - 0:15
@Lucile a écrit:
Oh ... My ... God ... :##15: :##15:

non appelle moi pat ça ira :##17:

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Lalitou
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le Sam 9 Fév 2008 - 2:27
Quelle horreur!!! :##10: :##10:
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Lucile
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default Re: Blague

le Sam 9 Fév 2008 - 9:00
^^ :##15: :##15:

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K-nine
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le Lun 11 Fév 2008 - 18:31
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.

Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :

" Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?

La nonne ricane et répond :

Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité De mon doigt... "

St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.

" St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :

" Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?

La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "

St-Pierre ajouta encore une fois :

" Correct ! plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte

Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file.

St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "

La nonne répond: "Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n'y mette son cul dedans!"

*************************************************************

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.

Un petit garçon passe par-là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.

La dame lui demande : - Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?

Le petit garçon lui répond : - Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

*************************************************************

On demande à 4 hommes marié respectivement depuis 1 ,5, 15 et 30ans de donner la fréquence de leurs rapports sexuel.

Le premier ditt avec enthousiasme : « MMS, Matin, Midi et soir ».
Le second fièrement déclare : « MMS, Mardi, Mercredi et Samedi».
Le Troisieme timidement affiche : « MMS, Mars, Mai et Septembre ».
Le dernier les regarde tous avec regret et lance « MMS, Mes Meilleurs Souvenirs ......»

*************************************************************

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d'urgence:
- "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
- "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
- "c'est bon, et maintenant?

*************************************************************

Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond: " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la thailande ".

Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond: " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la thailande ".

Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond ": Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en thailande. "

*************************************************************

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non ! Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

*************************************************************


Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
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Vinc'
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le Lun 11 Fév 2008 - 20:57
:##15: trop bonne tes blagues bravo j'en pleur de rire :##09: :##15:

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Romano42
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le Lun 11 Fév 2008 - 21:08
Pas mal cette petite serie K-nine ! :##17:
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Mathieu.S
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le Lun 11 Fév 2008 - 21:18
ahhh ouiii, il sont trop cool ! :##17: :##17: :##17:
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Chris
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le Mar 12 Fév 2008 - 8:56
:##06: très marrantes, bravo!!!:##06:
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K-nine
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le Mar 12 Fév 2008 - 11:17
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

***************************************************************

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien . Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.
A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

***************************************************************

2 paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Marie :
- Non aussi sales

***************************************************************

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

***************************************************************

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

***************************************************************

Avant le mariage



Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire le texte de bas en haut
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le Mar 12 Fév 2008 - 11:24
simpa ... tu as une réserve personnelle ou tu les pêches chaque jour sur le net ?
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K-nine
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le Mar 12 Fév 2008 - 11:36
j'ai plein de potes fonctionnaires, donc comme ils ont des journée très chargé en ttravaille il prenne sur leur temps de pause pour m'envoyé les mails qu'il se font passer entre eux.

ps: dans un passage de ce que je viens d'ecrire j'ai mentis, sauriez vous le retrouver ???
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pat13011
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le Mar 12 Fév 2008 - 11:38
@K-nine a écrit: donc comme ils ont des journée très chargé en ttravaille il prenne sur leur temps de pause pour m'envoyé les mails qu'il se font passer entre eux.

ps: dans un passage de ce que je viens d'ecrire j'ai mentis, sauriez vous le retrouver ???

Faut pas exagerer quand même :##17:

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K-nine
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le Mar 12 Fév 2008 - 11:49
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

************************************************************

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

************************************************************

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.
Un Gsm sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME: «Allô! »

LA FEMME :«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? » « Oui » « Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? » « Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! » « Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! » « Combien coûte-t-il ? » « 80.000 euros » « OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option !!! » « Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! » «Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! » « OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime» «Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! » Et il raccroche.
Les autres le regardent avec incrédulité...
A ce moment l'homme demande :

« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce Gsm ? »

************************************************************

C'est un homme qui est chez Makro et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

************************************************************

un petit best of de reponse d'enfants :


L'instituteur : Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jamel (6 ans) : Parce que ce serait bizarre avec des moustaches !

La maman : Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes.
Max (3 ans et demi) : Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un anima ?

L'instituteur : Comment appelle-t-on un volcan d'où sort de la lave ?
Un élève (11 ans) : Un volcan en érection !

L'institutrice : Sous les yeux, il y a ? ?
Un élève : Le nez.
L'institutrice : Et sous le nez ?
Faustine (4 ans) : Un truc qui coule !

Maman, je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue.
Damien, 3 ans et demi

Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Victor, 4 ans et demi

Qu'est-ce qu'il fait le Père Noël à Pâques ?
Gabrielle, 4 ans

"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
"Oh oui..."
"Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains! et crie "LES ENFFAANNTTS!"
Lorène, 3 ans

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit : "Et il va sortir de l'imprimante ?"
Julie, 7 ans

Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
"Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif."
Alex, 3 ans

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
"Tatie, tu fais quoi ?"
"Je lis."
"Oui mais je t'entends pas."
"C'est parce que je lis dans ma tête."
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
"Ben, je t'écoute !"
Aurélien, 5 ans

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'a lui faire la surprise..."
Oriane, 6 ans

Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
Guillaume, 3 ans

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le Mar 12 Fév 2008 - 11:50
Lol

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

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Bonjour Invité salut
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K-nine
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le Mar 12 Fév 2008 - 16:50
Dimanche 6 heures du matin. L'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle répond :
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........"
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le Mar 12 Fév 2008 - 17:14
@K-nine a écrit:j'ai plein de potes fonctionnaires, donc comme ils ont des journée très chargé en ttravaille il prenne sur leur temps de pause pour m'envoyé les mails qu'il se font passer entre eux.

ps: dans un passage de ce que je viens d'ecrire j'ai mentis, sauriez vous le retrouver ???


J'ai trouvé : ils prennent pas sur leur temps de pause !!!!!!!!

ils les envois le soir quand ils consultent leur boite de travail à la maison ... comme tout bon employé : leur travail ne s'arrete pas quand ils quittent le boulot !
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le Mar 12 Fév 2008 - 17:31
meuuh non ( enfin pitetre, mais je vois pas sa comme sa )

@K-nine a écrit:j'ai plein de potes fonctionnaires, donc comme ils ont des journée très chargé en ttravaille il prenne sur leur temps de pause pour m'envoyé les mails qu'il se font passer entre eux.

ps: dans un passage de ce que je viens d'ecrire j'ai mentis, sauriez vous le retrouver ???

la journée d'un fonctionnaire n'est jamais chargée^^

Adrien

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le Mar 12 Fév 2008 - 19:24
c'est pas bien de se moquer des fonctionnaires, sans eux on n'irait pas a l'ecole, on n'aurais jamais de PV, on n'aurais pas d'impots à payer, y'aurais pas de grève, On aurais vraiment des vie ennuyeuse sans eux :##06: :##06: :##06: :##06: :##06: :##06: :##06:
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le Mar 12 Fév 2008 - 21:40
Re Very Happy

@K-nine a écrit:c'est pas bien de se moquer des fonctionnaires, sans eux on n'irait pas a l'ecole, on n'aurais jamais de PV, on n'aurais pas d'impots à payer, y'aurais pas de grève, On aurais vraiment des vie ennuyeuse sans eux :##06: :##06: :##06: :##06: :##06: :##06: :##06:

mais est-ce se moquer que d'être réaliste ?

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