Nos petites bêtises

Je voudrais consacrer ce sujet à toutes les petites bêtises qu'on peut faire dans la vie quotidienne. Rigolotes, bien sûr, tant qu'à faire. Je me sentirai peut-être moins seule face à certaines situations…  Lâchez-vous, osez avouer ces trucs ridicules qui vous sont arrivés, c'est pour la bonne cause.

Je commence. Hier, ma bouilloire commençait à s'entartrer, et comme d'habitude, j'ai versé dedans un peu de vinaigre blanc et fait bouillir. C'est super efficace. Aujourd'hui, je me suis fait un thé Earl Grey, avec le petit bout de gingembre qui va bien pour parfumer, et j'ai versé l'eau bouillante. Vous avez déjà compris, ça sentait le vinaigre. Mais je m'en suis rendu compte trop tard.  

Beurk ! Mais


Celle du mois dernier :
Je fais les courses en courant comme d'habitude, je jette mes glacières dans la voiture, les sacs .... boum direction la maison. On avait des invités. Je me jette dans la cuisine et je dis à mon époux : "sors moi les queues de boeufs"
Lui : "y en a pas !"
Moi, jonglant avec les casseroles et la préparation des desserts : "si glacière verte"
Lui : "y a pas"
Moi, passablement énervée : "mains nondédié, pas difficile de sortir de la viande de la glacière !"
Lui : "elle est où ta glacière ?"
Moi : "dans la voiture"
Lui : "non".
Blanc..... J'appelle Carrexxxx, la glacière est restée sur la parking avec mes deux kilos de viande et le reste.....

ben ben ben ............Voilou..........
Carrexxx est à 35km......

J'en ai une qui concerne un très bon ami, super aquariophile mais un poil tête en l'air...Chez lui c'est récurrent et j'ai déjà assisté trois fois à une scène identique.
Bref, mon pote à toujours un truc à faire dans sa pièce à poisson quand on passe le voir, même si c'est pour partir ensemble sur une bourse ou autre évènement.
Ces aquarium sont dans une chambre avec moquette qu'il a affecté à ses bacs et son bureau...
Donc l'ami D. a souvent un changement d'eau de dernière minute à faire. Pour cela il installe un bidon d'eau neuve en hauteur, installe un tuyau direction le bac et passe à autre chose le temps que les choses se passent....
Sauf que très souvent il oublie et le bac déborde...Inutile de vous dire que la moquette est régulièrement rincée ce qui ne manque d'amuser les copains de passage. Heureusement son épouse ne met plus les pieds dans cette pièce depuis longtemps....

Je pourrais faire des pages entières...
Qd il était bébé : couches de mon fils dans le frigo (ben oui pour garder le caca au frais) ou dans la machine à laver (elles n'étaient pas lavables)

J'ai dernièrement mis le jus de fruit à la place du lait dans mon bol de chocolat... c'est pas bon
Régulièrement c'est le cacao qui fini dans le frigo, la brique de lait dans le micro-ondes et parfois le beurre dans le lave vaisselle..

Mon mari ne s'étonne plus de trouver certaines choses dans des endroits inappropriés.

On ne doit pas s'ennuyer en ta compagnie si tu en fais de ce genre tous les jours...

tous les jours non mais assez souvent

Eh ben dis donc je suis plier de rire a vous lire pas mal comme idée ce post koby 

j'ai du rarement faire des boulettes (sauf étant gamin ou la ma mère aime par pur sadisme redire les énormités que j'ai pu dire quand j'étais qu'un sale petit merdeux ) mais des crasses j'en ai mais mais ça risque de causer le lock du topic :/...

J'en ai déjà fait une belle:
Mon frère avait un bocal contenant un poisson rouge quand j'avais 3-4 ans. Vu que je croyais qu'il s'ennuyait toute la journée (pas fou de le voir tourner en rond), j'ai mis une game boy, une sucette et des piles dans le bocal pour qu'il ait de quoi s'occuper. Souvenir plutôt fun, pas pour le poisson...

Ca me fait penser à mon père qui m'avait raconté une de ses gaffes...
Il avait une belle pile de 33tours (ancêtres des CDs pour les jeunots qui ne connaitraient pas) et au centre de ces disques il y a un trou... Il a eu la bonne idée de vouloir mettre un clou dans le mur pour les accrocher... (allez savoir pourquoi)
Dans le mur il y avait un tuyau d'eau et bien-sûr toute la surface du mur il a fait son trou pile sur le tuyau...

Hihihi quand j'etait plus jeune vers 10ans je me rapel ma grand mere avait un aquarium,elle avait une epicerie aussi (juste en bas de l'appartement)  et quand je dormais chez elle que j'étais seule dans la maison je donnais des paillette pour poisson aux poisson et en meme temp j'en mangeait un peu, le pire c'est que j'aimais ca mdr
Et a la maternelle, a la récré je restai toujour seule dans un coin ou yavai de la terre, jusqu'au jour ou la maitresse s'est apercu que je mangeait les fourmis,dur dur

Puis la fois où au collège avec des ami(e)s on a escalader le grillage pour s'enfuir et que le pion nous a poursuivi, il a aggriper la jambe d'un ami mais il a pas réussi à l'avoir,  il es même sorti du collège pour nous courir après,  bon cetai la fin de l'annee on en avai marre on était en internat

Sasa22 a écrit:Hihihi quand j'etait plus jeune vers 10ans je me rapel ma grand mere avait un aquarium,elle avait une epicerie aussi (juste en bas de l'appartement)  et quand je dormais chez elle que j'étais seule dans la maison je donnais des paillette pour poisson aux poisson et en meme temp j'en mangeait un peu, le pire c'est que j'aimais ca mdr
Et a la maternelle, a la récré je restai toujour seule dans un coin ou yavai de la terre, jusqu'au jour ou la maitresse s'est apercu que je mangeait les fourmis,dur dur

Puis la fois où au collège avec des ami(e)s on a escalader le grillage pour s'enfuir et que le pion nous a poursuivi, il a aggriper la jambe d'un ami mais il a pas réussi à l'avoir,  il es même sorti du collège pour nous courir après,  bon cetai la fin de l'annee on en avai marre on était en internat

Pas mal le coup des paillettes et des fourmis !! haha

Ou alors la semaine dernière je fais un gateau au yaourt pourtant facile je connais la recette par cœur et une fois le gateau au four je m'aperçois que j'ai oublier de mettre le beurre, parfois aussi comme phioiseau, j'allai ranger le lait dans la salle de bain qui es à côté de la cuisine,ça c'est quand mon copain me parle et me déconcentre 

ridox a écrit:
Pas mal le coup des paillettes et des fourmis !! haha

Quand je lis tout ça j'ai l'impression que ma vie est pas folle, Sasa tu m'as plié .

Mais j'en ai bien une. J'était petit 5 ou 6 ans, comme tous les jeunes enfants j'étais curieux. J'avais une boule anti-stress orange (les boules remplie de liquide). J'avais posé une petite boite a sucre vide sur mon petit bureau. Et je voulais à tout prix savoir qu'est ce qu'il y'avait dans cette mystérieuse boule ... Bon pour faire breff, j'ai prix ma petite paire de ciseaux a bouts tond et je les planter dedans. La petite boite métallique était censé récupérer le liquide; mais la boule à littéralement explosé, ma chambre "était" bleu, elle devenu orange. Et la j'ai appeler ma mère et je lui ai dis : << MAMAN ! J'ai fait une petite bêtise ! >>.

En voila une gentillette. Attention pavay César je suis mauvais poète d'après ma mère.

On a tous eu peu-être l'ongle incarné. Cette torture sortie tout droit de Lucifer suite à une erreur de coupe de l'ongle ou un choc dans le pied qui provoque une cassure de l'ongle. Le principe est simple une des extrémité repousse tel une lance qui se plante dans la chair de votre orteil. Vous essayer d'aller voir le podologue mais bien souvent cela ne fait que retarder l'inévitable. La table de billard et le sadique en blouse blanche tout sourire dehors. Après 2 ans de calcaire et bien des coupes je décide d'y aller car je commençait à m'infecter. Je le dois suite à un parpaing pris sur le pied il y a des années de ça quand je construisait le filtre de mon premier bassin j'étais encore dans mon ancienne maison avec "seulement" 2 aquariums. Alala ma jeunesse d'adolescent je la sais déjà si loin.
>>> trop tard pour rattraper le coup c'est le billard qui vous attends.

-Et vous aller la retirer comment?
-Oh simple rétorque t-il à la tronçonneuse après vous avoir ligoté à la table
-Moi? Comment vous dire j'étais...
-Sur ce cher sujet d'expérience je vous dis à dans 3 semaines pour l'opération "petit bloc" Il m'avait quand même soulagé en cassant l'esquille (AIEAIEAIEAIE!!!!!!) car de toute façon il allait ensuite tout retirer et il était nécessaire de calmer un peu l'infection avant.

La veille de l'opération ma mère tente tant bien que mal de me coucher alors que je suis en sueur froide. Pour elle aussi c'est une sorte de justice vu que je lui avait causé cela à elle et à mon père suite à des coups involontaire dans leurs pieds (j'étais en gros chaussons eux pieds nus bilan mon pied gagne   ). J'arrive quand même à m'endormir et la va se jouer le premier drame. Je me retrouve catapulté dans un cauchemar (pourtant j'ai un tueur d'esprit indien mais cette nuit la il a fait grève le sale petit c**. Le cauchemar? Forcément je me retrouve attaché à la table d'opération en face mon cher sadique (double effet kiss-cool j'aime m'entortiller dans ma couette ça rajoute en sensation dans le cauchemar). J'entends la tronçonneuse démarrer et la je me met à hurler et à faire un bon énorme dans mon lit (RIP mon lit d'enfant c'était le coup de trop mais à 16 ans un lit avec des dauphins dessus c'est pas une grosse perte ) mes parents qui dormaient juste à côté à cette époque la aussi son réveillés en sursaut. Passé le folklore ils se rendorment et moi j'ai du finir la nuit sur un lit brelant car IKEA à 4h du matin c'est pas encore ouvert ^^).
Le lendemain matin je prends ma douche de betadine (premier préparatoire et ça shlingue!)  puis je m'avance doucement vers la voiture je ressens enfin ce que ressens le condamné qu'on hissait dans le fourgon pour l'emmener sur la place d'armes. Les portes de l'hôpital sont pour moi les portes du dernier sacrements. Celles ou devant dieu on t'oblige à confesser tout tes péchés avant d'aller au purgatoire éternel.
La salle d'attente et les hurlements rauques ne font que monter mon stress...

Quand tout à coup derrière une porte dérobée apparaît mon bourreau en chemise blanche. Coucou mon petit es-tu prêt à mourir sous la torture? >>>>>>>>> . Il me traîne littéralement jusqu'à la salle de torture enfin d'opération et ma mère lâche quelques sourires du genre "bienfait pour toi sale enfant terrible!". La une infirmière à vous calmer toute ardeur (la méga muscles version féminine capable de briser la volontée de bien des patients endurcis. Il avait visiblement prévu la force de dissuasion contre mes poings vengeurs. Elle m'allonge doucement du genre . Faîtes qu'il m'endorme vite hélas j'apprends qu'il va me laisser éveillé et va simplement neutraliser le pied. Il pique une bonne dizaine de fois avec un sédatif à mettre sur le carreau un cheval de course et commence aussi sec le charcutage je regarde tant bien que mal le plafond.

Hélas la tragédie va continuer. Un oreiller jetable ridicule + une table dure comme une pierre ou de guillotine + un stress digne d'un condamné à mort les muscles commencent à dire qu'il serait bon de relever un peu la tête avant la tendinite accrue. J'essaye tant bien que mal de me retenir mais au bout de 15 longues minutes qui m'ont paru des heures je relève la tête et la...
MON PIEEEDDDDDDDDDDDD!!!! Oui mon pauvre pied charcuté comme un rosbif tout sanguignolant!!!! J'hurle comme un demeuré avant de virer au blanc neige et je m'évanouis complètement.... Je sais pas combien de temps s'écoule entre ça et la fin quand on me réveille en disant "c'est finis ". Quoi?? je peux vraiment partir? .
Je quitte la salle sans demander mon reste pour le salut de mes pieds. Je passe la porte celle-la même ou j'ai été traîné comme un accusé. Et la c'est encore un drame TOUTE la salle avait visiblement entendu ma voix. Forcément... ma mère faisait semblant de ne pas reconnaître son fils et moi j'étais J'avais envie de retourner en salle d'opération et creuser un trou de l'autre côté. Une fois rentré ma mère n'a pu s'empêcher de pouffer de rire et aujourd'hui encore on en rigole et chacune de mes copines à eu vent de cette histoire.

Voila voila j'ai pas eu l'air fin mais c'est une bien cruelle punition et un rappel chaque jour que mon autre orteil est tout aussi sujet à ça et que j'ai intérêt à être assez radin avec la meuleuse à ongles. Si quelqu'un ose me traiter de chochotte je l'envoi direct plonger dans mes bassins . Mesdames et messieurs au revoir.

Merci, ça fait du bien !

Comme vous avez été sympas, je vous en raconte une courte. Ça vous est déjà arrivé de faire bouillir de l'eau pour le riz, d'y verser le riz, et pendant que ça cuit, de partir faire vos courses chez Carrefour ? Moi oui.

Ça y est, je viens de lire ton roman, Sylwingeï. Mais pourquoi tu dis que tu n'es pas poète ? Un comique, ton toubib...

@Sylwingeï petit joueur !

3 opérations ! Avec que des chirurgiens nulles !
Je m'explique : Première opération, bon bha je pense que tu as bien expliqué le niveau de stress, mais ce que tu n'as pas préciser c'est a qu'elle point c'es moche (vraiment dégueu) !
Le doc a laisser faire un interne (ils ont besoin d'apprendre, mais bon j'aurais préféré que ce soit sur quelqu'un d'autres).
Bref quelques mois plus tard, j'avais cicatrisé... Mais cette fois ça avait empiré c'était un panari !
L'interne avait "oublié de retiré la matrice de l'ongle, donc j'avais un ongle dans le doigt de pied (ha oui oui c'est gore).
Du coup cette fois c'est le doc qui ma opéré, je n'oublierais jamais la sensation de ça griffe métallique qui grattais l'os pour retiré toute la matrice (j'ai des frissons rien que d'y penser).
Et pour finir j'ai chopé la même m**** a l'autre orteil  pareil ça c'est mal passé, il ma piquer il a prit le Scalpel ma tranché le doigt de pied,  l'anesthésie n'avait pas était suffisant (je vous jure que ça fait trop mal).
Et ses piqures douloureuse mon rendu phobique aux piqure et je suis également devenu phobique des blocs opératoire. En plus pendant que j'était en train de souffrir sur la table le doc critiqué mon petit dej.
Ha et c'est pareil ça fait un mal de chien quand il faut retirer les files et que le sang a coaguler dessus.
Enfin bref... du coup je me bats régulièrement avec mes pieds pour que jamais ça recommence.


PS: très bonne rédaction @Sylwingeï

Pour le scapel ça va j'ai pas vu puis j''en ai volontairement rajouté un peu pour qu'il augmente la dose de sédatif (malgré ça tu "sens" quand même le charcutage pas en douleur heureusement mais en sensation.) Mais sans j'ose pas imaginr déjà que pour casser l'esquille ça fait très TRÈS mal alors le reste :/... Par contre quand le sédatif se dissipe alors la... quoique j'ai été chanceux je n'ai pas senti grand chose en comparaison de mes parents.

Sinon oui je suis un petit joueur mais la vue du sang j'ai horreur de ça heureusement chez les papillons c'est pas rouge

Bon du coup voila une TRES grosse bêtise effectuée en collège(non koby pour des raisons de praticités à l'époque je n'étais pas scolarisé à la primaire de quartier). La vengeance du vomitosaurus contre le terrible le briseur de cancres mathosaurus le brise-volonté!

Pour décrire brièvement ce prof c'est la catégorie la plus détestable, je roule dans une voiture rutilante, les élèves ne sont qu'êtres inférieurs, le cancre est un animal dont la volonté dois être brisée avant de le remiser au banc des parias.
Une chose qui en dit long il avait spécifiquement fait en sorte d'avoir des cours par tranche de 2h de 9h à 11h tout ça pour faire sauter les pauses des élèves car "ils ne le méritent pas selon lui" la pause est pour les faibles alors que lui s'en offrait une joyeusement. Mais "je suis le prof".

Le décors est posé bien des élèves fomentent des rébellions de condamnés mais à chaque fois la révolte est matée tel un empereur romain indétrônable. C'est simple toute révolte était matée à coup de colles et de punitions toutes les plus déshonorantes les une que les autres comme se rabaisser devant la classe entière. Bref le déshonneur suprême!

Nous sommes début Janvier les fêtes de fin d'année et l'alcool allant avec (que voulez-vous même à 14 ans on prend vite goût pour le sang des vignes de nos belles campagnes). A peine entrés la première offensive du prof est lancée "bonjour chers cancres aujourd'hui interro surprise de maths >>> une surprise? Chaque Lundi c'est ton rituel même les cancres révisaient un minimum pour éviter à étaler leurs conneries devant les autres classes. Réponse dissuasive quand j'y repense c'est la seule fois ou au bout d'efforts surhumains j'avais la moyenne. Oui les maths ça ne m'a jamais passionné et j"ai toujours été une brêle! On peut pas être bon partout et le pouvoir du savoir peut corrompre même les âmes les plus nobles pensez-y! "Vous avez 1h15 rétorque le prof après on corrige!" quel coïncidence c'est les 55min de cours + les 20 min de pause comme d'habitude à tel point qu'au cours suivant la prof nous offrait 20 min de folie dans la salle! Maigre compensation.

Hélas il ne fait jamais bon solliciter des élèves en cette période. Dans mon corps c'est un futur attentat bactériologique en préparation. Cela était simple la dose ingérée les nuits précédentes étaient de trop le mélange infernal était indigeste pour mon estomac qui décide de faire une insulte à ces plats royaux et les renvoient à l'expéditeur... Pendant l'heure ma sueur deviens palpable mes camarades voyant ma couleur virer peu à peu à une couleur cadavre comprennent et commencent à éloigner leurs tables et préparent un éventuel classeur anti-gerbe. Les tremblements de mon corps son un signe qu'une éruption de lave puante et brûlante se prépare... Malgré tout je tiens bon et je termine mon interro le prof ramasse.
Il pose ensuite les DS dans son cartable de cuir trônant fièrement sur son bureau...

Peu après je demande au prof si je pouvais aller aux toilettes sentant l'inéluctable arriver. Malgré mon état en sueur et blanc il me la refuse le stress commence sérieusement à gagner les alentours. Peur de l'odeur ou d'être repeint? Je l'ignore. Dans un calme stalinien je parviens un moment à bloquer le renard qui pousse inexorablement le terrier . Bien mal m'en a pris mon ventre me fait de plus en plus mal. Dans le même temps j'entends le renard hurler "la porte à sauté la porte à sauté!" dans un dernier acte de survie je me lève calmement. Me dirige tel Léonidas contre un milliers de Perses le regard fixé sur l'ennemi matérialisé par un cartable de cuir non sans entendre les hurlements ... Je m'en saisis et la c'est une véritable explosion dramatique qui s'en suis accompagné de rugissements de T-rex en plein acte (dommage qu'on ai pas des bandes-sons du Jurassique pour le savoir ce n'est que vile supposition).
Ébahis par la scène le prof me hurle dessus comme un demeuré mais MAIS pourquoi t'as pas vomit par terre espèce de ***** bien mal lui en prendrais car après avoir lâché le renard les petits décident de s'enfoncer dans la brèche et finis donc d'insulter mes chaussures sur lui-même...

Suite à ça je suis immédiatement renvoyé chez moi le toubib me collera quand même 12 jours d'arrêt total ce n'étais pas une simple gostro mais une allergie au lactose j'avais très mal calculé le pain au lait de vache (vous me filez du lait de vache que ça soit dans une tomme ayant moisie 2 ans dans une cave ou celui sortie du pis le résultat est explosif j'ai d'ailleurs eu de très graves complications des os suite à ça). Avis perso? Le fromage de brebis/biquette saymeilleur surtout le Banon

Comme une tragédie se joue toujours en trois actes à mon retour je m'attendais à me faire traiter de vomito devant toute la populace... et bien NON! Au contraire tout le monde me fera défiler sur le champ d'honneur pour avoir oser faire ce que j'ai fais. Viendra la ce surnom qui en dit long "victoire au vomitosaurus" mort à mathosaurus!

Cela aurait-il pu s'arrêter la? Bien sur que non! Le prof voulait vraiment venger cet affront. Pour lui c'était le déshonneur suprême un être inférieur qui le salit dans sa propre fierté (et ses affaires ^^) je suis donc convoqué avec ma mère pour des explications. Après avoir baragouiné son histoire ma mère lui rétorque...
-Mon cher môsieur je ne sais pas comment vous qualifier soit vous êtes franchement bête ou tout simplement orgueilleux. Quand je vois mon fils tout blanc je préfère encore l'enfermer dehors et attendre que cela sorte plutôt que de le laisser dans une salle confinée ou forcément cela fera inévitablement des victimes collatérales. (c'était pas la seule fois que je l'avais fait en primaire c'est arrivé plusieurs fois mais les détails me manquent notamment la fois ou j'ai vomit dans le self... sur les plats). Désolé
Moi dans ma connerie (puis indirectement mon âme criait vengeance) je rétorque à mon tour. Cher mr X voyez-vous je suis souvent sujet à des crises de vomissements intempestives. Comprenez malgré les signes annonciateurs du désastre vous m'avez refusé ma seule issue. Dans un respect mutuel du travail ingrat des femmes de ménage j'ai donc recherché un réceptacle adapté et votre sac était donc tout trouvé pour cela. Je tiens à présenter mes excuses aux femmes de ménage qui ont du ramasser les morceaux car vous m'avez interrompu dans ce moment ou seule ma bestialité primait je tiens donc à leurs présenter mes plus plates excuses pour le renard en lambeaux et partiellement décomposé. Sur ce je vous souhaite une bonne journée.
Cela n'a pas été plus loin. Coup du sors ce dernier m'accordais tout droit sur les chiottes et n'a plus jamais fait sauter une pause pendant le reste de l'année .

Voila pour le reste c'est tellement plus crade que ça que j'attends l'aval d'un modo pour le poster. Connaissez-vous le disc-o-peepee?

Oh purée ! Oh purée !... Jamais deux sans trois, et la troisième est prête, à ce que je vois.

j'en ai fait pas mal je dois bien l'admettre et ça a jamais été de petites crasses de même pour les gaffes que des grosses!

Là tu nous régales, bien que ce fut sans doute douloureux pour toi sur le moment...Et tu intègres la gendarmerie???

Pour revenir à ta première histoire, elle vient de me rafraichir la mémoire. Ma première intervention chirurgical en 1967...J'avais 6 ans et à l'époque l'anesthésie c'était le masque à chloroforme. Un truc totalement infecte (surtout à 6 ans) qui donnait l'impression de mourir étouffé. L'opération des amygdales est un truc assez banal (même en 67), mais l'anesthésie au chloroforme a ses limites et je me suis réveillé au beau milieu de l'intervention...
Je vous épargne la suite, j'ai encore mal en y pensant aujourd'hui...

geopanchax si tu savais les bêtises que j'ai vu en caserne aussi y a du sacré niveau comme un collègue de chambré ou par raz le bol d'avoir l'odeur de sueur on l'as finalement traîné sous la douche