Nos petites bêtises

Bon alors je suis allée voir, histoire de me coucher moins bête ce soir. C'est super rigolo !!! Moi, j'en étais restée, en gros, à des petits jeux rapides sur mon portable (que je n'ai que depuis moins d'un an…) comme Jewel Legend ou le tarot (auquel je jouais aussi sur l'ordi avant).

Une connerie dont je me souvient (Nostalgie quand tu nous tiens je veux redevenir un môme.)

Chaque hivers et ses stations de skis j'allait toujours à la même (à tel point que le pare-brise de ma voiture en a l'autocollant) il faut savoir que la-bas il y a un détachement de légionnaires étrangers qui viennent apprendre le ski (forcément ils sont pas des pros ) du coup je prenais un certain plaisir sadique avec des copains de les bombarder sur les pistes de skis et provoquer la zizanie complète dans la colonne voir quelques gadins en mettant de grosses boules au milieu de la piste. Ma foi c'était de bonne guerre c'était un peu les défouloirs le pire c'est qu'on se débrouillais bien mieux qu'eux hihi. Parfois aussi on prenait pour cible l'instructeur parce-qu'on en avait assez de l'entendre hurler et devenir rouge de colère du coup une douche rafraîchissante pour calmer tout ça (bon après c'était moins drôle quand il fallait prendre ses skis à ses pieds pour le semer )


Mais ce n'est probablement rien en comparaison de ce qui va suivre. 6 piges à peine je me promène sur une route de col fermée en contrebas je retrouve mes copains légionnaires et aussi la grosse plaque de neige prête à tomber il venait juste de neiger la neige est donc molle, collante et surtout prête à tomber au moindre petit con qui lui donnera un coup de pouce. 2-3 coups de bâton et JBLOUF! notre ami l'instructeur juste en dessous se retrouve transformé en bonhomme de neige. Impassibles les légionnaires n'osent point rire (et à mon avis mieux vaut éviter à leurs place s-il veulent pas finir à courir nu dans la neige ) Je vois l'instructeur qui me regarde du genre (toi espèce de sale petit ) ma mère ne peux elle aussi s'empêcher d'esquisser un petit sourire du genre "mon gamin t'as bien eu".
Pour ceux qui n'imaginent pas bien la scène en fait un chemin était juste en dessous de la route du coup je l'ai lâchement attaqué par derrière! Mais pour un gamin tout les coups sont permis.

Ma mère me rappelle encore souvent ce que j'ai dis après qu'elle m'ait demandé pourquoi j'ai fait chuter la neige sur lui. "Mais maman le môsieur était tout en colère et tout rouge j'ai voulu le rafraîchir

Oh le petit ange, toujours prêt à rendre service, hein ? Eh bah dis donc ! Je ne m'étais pas rendu compte que tu avais un passé de chenapan…

Quand t'es bambin c'est difficile de résister à jouer à la guerre ou plutôt au petit terroriste au moins on apprend à tendre des embuscades et eux ça rajoute à l'entrainement en terrain hostile peuplé de sales gamins qui se prennent pour un régiment d'artillerie. Le pire c'est que tout était bon comme utiliser une pelle à neige en guise de catapulte pour en envoyer des grosses (en neige fraîche je rassure heureusement j'avais de la chance neige régulière la nuit en quantité!

Ça y est, j'ai recommencé. J'ai mis un bout de pain sec dans une petite casserole avec un peu d'eau pour le réhydrater, pour les poules, et tant qu'à faire je l'ai mis à feu doux, pour qu'elles aient un plat un peu chaud, rajouté au reste. Ben oui, c'est des poules de luxe, on leur donne de mauvaises habitudes. Le truc, c'est que je suis sortie dans le jardin, et j'ai complètement oublié la casserole sur le feu.

Petite vengeance ce week-end...
Dimanche matin 3h00 le téléphone sonne. Je décroche et une jeune fille me sort: "Salut Machin (Machin c'est pas mon nom), tu peux venir nous chercher à la sortie de le discothèque?"
J'explique à le jeune demoiselle qu'elle a fait une erreur de numéro, elle me raccroche au nez...
3h03 re-téléphone qui sonne et la même personne qui me ressort la même phrase, je lui explique une seconde fois sont erreur, elle me re-raccroche au nez...
3h06, idem et je lui explique un peu plus vertement que ça commence à faire beaucoup et que j'aimerai dormir car je me lève tôt demain...heu pardon, tout à l'heure!

6h00, je me lève, je prend mon téléphone et fait rappel sur le dernier numéro:
"Bonjour, c'est le monsieur que vous avez dérangé 3 fois cette nuit en vous trompant de numéro...Bien dormi???" et je lui raccroche au nez...C'est pas gentil mais ça soulage!

Moi je l'aurais rappelé à 3h du mat le lendemain

Ou filé le numéro sur un site de rencontre! ^^

Ou alors j'aurais recommencé à 6h03, puis 6h06...

Vous êtes pires que moi!!!

Je crois que j'en tiens une bonne...

Lundi dernier je rentre chez moi je remarque 4-5 jeunes qui comme d'habitude foutent le bordel mais bon je laisse couler vu que j'ai pas mon spray. Une fois descendu pour ouvrir mon portail j'entends un projectile j'ai seulement le temps de me retourner avant de le prendre en plein sur mon omoplate. J'ai du mal à piger pourquoi la gratuité du truc mais voyant la pelle de chantier ils fuient direct. (Oui c'est pas fin mais j'apprécie moyennement un acte aussi lâche et je pense que me connaissant certains auraient pris un aller-retour comme ils auraient rarement vu...)
Forcément j'ai mal (le projectile est un beau morceau de meulière quand même...) pas de bleu rien mais je décide finalement d'aller au kiné qu'il essaye de soulage ça car conduire était devenu un vrai calvaire.

Il m'allonge commence à palper j'ignore si c'est plus par réflexe que par douleur mais en sursautant mon dos lui fracasse le nez bilan pompiers et nez cassé et mon dos me fais toujours aussi mal.
Je suis un winner et j'ai gagné le droit d'aller faire une radio sous les applaudissement du kiné

Attends, tu as cassé le nez du kiné ??? Le pôvre ! Bon, j'ai un bon ostéopathe à te conseiller, si tu veux.

je pense que tout comme moi il ne s'attendait pas à un "réflexe" aussi sec...

Allez hop une belle encore de ce week-end une tragédie en deux actes.

Acte 1 Je veux mon 5008 et je vous

Le contexte: Ayant convaincu mon père de changer de véhicule (le mouvement actuel n'y est pas indifférent mais pas de débats ici svp) je me retrouve le matin à devoir accompagner des amis à mon père à un concessionnaire auto (un Peugeot) parce-qu'ils en ont marre de devoir utiliser 2 voitures pour aller en vacances (il a 4 enfants de 12 à 15 ans et très longs sur pattes). Bon en soit je m'en foutais complètement les SUV c'est vraiment pas mon style de véhicule (je suis plutôt berline à malle mvoyez .) Mais, j'étais bien obligé de faire l'effort.
Arrivé sur place les vendeurs présentent rapidement le véhicule en ayant préparé des tas je vois qu'en plus c'est le plus haut de gamme et qu'il ne c'est pas privé pour acheter le coffre de toit l'attelage et la remorque (la normal y a pas de coffre si les 7 places sont occupées comme toutes ces bétaillières.) Bon en soit il a de l'argent donc chacun fait ce qu'il veux mais pour ceux qui connaissent ce véhicule le 3e rang ce ne sont que de vulgaires strapontins posés à même le sol du coffre. Pour avoir essayé de mes 180cm je me retrouve avec mes jambes plus haut que ma tête. Je vous laisse imaginer pour des gosses qui ne font que 30cm de moins que moi en moyenne et qui font du 800km chaque week-end. Pas vraiment idéal pour eux.

Les gamins commencent à regarder et tester le véhicule rapidement ils comprennent la douille. Qui va hériter des places arrières? ils tentent bien de demander au père si c'est une blague mais non. Après 15 min à s'engueuler et quelques baffes l'atmosphère redescend d'un cran. Je me permets de lui demander pourquoi il n'a pas acheté un ludospace de la marque ou un traveller qui offrent de vraies places pour un équipement identique voir même meilleurs (au prix qu'il avait acheté son bousin il pouvait prendre un traveller présidentiel à ce prix vous avez 6 places au lieu de 9, un confort monumental, des sièges en cuir intégral et tournants pour faire un salon à 4 même en roulant, des jantes un petit coffre et le coffre de toi + attelage n'est pas en option.) Sa réponse me paraît surréaliste "moi j'aime pas les utilitaires j'aime ça et c'est pas les gamins qui décident du choix de la voiture" surpris de cette réponse car même si les miens essayaient de choisir un véhicule qui leurs plaisaient il prenaient quand même la peine de tester l'arrière pour voir. Surtout avec moi qui est une bombe roulante à vomit .

Passons les savons aux enfants la encore, il charge tout le monde un merci au revoir au moment de passer les portes de la concession BOUM!... Un utilitaire qui passait la aura refait le joli 5008 flambant neuf l'utilitaire n'étant pour rien ce sera tout pour sa pomme. Pas de blessés mais le 5008 est bon pour la casse ou un bon séjour chez le carrossier . A défaut dechanger de voiture les bambins ont gagné un sursis ce qui leurs laissera le temps de tanner à fond pour refuser le véhicule. Les connaissant ça ne va pas être des baffes et des punitions qui vont les arrêter.

Acte 2 Qui fait le malin perd la main.

Après cette matinée il était enfin temps de s'occuper de moi. La encore il faut définir le contexte.

-L'essence c'est devenu trop cher pour moi avec mon salaire. L'E85 c'est le gros inconnu pour mon père. L'élec aucune voiture dans ce style ne pourrais convenir (même une Tesla avec les moyens ça ne pourrais pas correspondre .) Il ne me restait qu'une solution fort oubliée de tous et qui affiche un prix qui ne bouge pas le GPL! . Cette voiture avait besoin de répondre à pas mal de critères. Spacieuse, un coffre assez gros pour transporter matériel de chasse 4 valises et 4 chasseurs d'insectes frénétique. Et surtout à malle car je n'aime pas les "cul carrés" des SUV, breaks et compactes.

Vu le choix drastiquement réduit seul un modèle pouvait convenir la TIPO de chez fiat (que certains préfèrent largement appeler fiotte ou berline du pauvre.) Elle a un avantage indéniable le coffre n'est pas mangé par le réservoir de GPL ce qui est souvent le cas. En revanche, byebye la roue de secours mais bon crever ça m'est pas arrivé donc je touche du bois, et l'assureur accepte de couvrir quand même le remorquage crevaison pour le geste écolo que je décide de faire.

Je ne vous dis pas comment prendre cette décision a été un crève-coeur pour moi. En effet, cela voulait dire d'envoyer ma première voiture, mon panzer que je chérissais tant à la casse. Comment ai-je pu en arriver à ce point de décider cela? Moi qui ai été à plusieurs reprises dans le 04 ou cette noble voiture ne m'a jamais laissée tomber. Promise à une mort certaine au broyeur des nuits à réparer son pauvre petit moteur maltraîté par son premier propriétaire... Bref je suis bien obligé de le dire je m'y suis attaché à cette voiture, tant par son look et son intérieur inimitable que sa fiabilités hors-norme.

Le premier stade a été de me rendre dans un concessionnaire FIAT mais après une brève discussion la marque venait d'arrêter tout juste ce type de véhicule. Grosse déconvenue pour moi mais LBC comme à son habitude se montre salutaire. Rapidement, j'en trouve une disponible à un jet de pierre de chez moi dans le 27. Un appel me confirme que quelqu'un est dessus mais je prends le risque d'y aller au cas ou la personne ne se décide pas.

C'est donc d'un pas décidé que nous nous y rendons. Arrivé à un giratoire je manque de percuter un autre véhicule conduit par la genre féminine visiblement pressée qui me refuse ma priorité. Par peur je klaxonne. Ni une ni deux elle descend avant de m'envoyer un café starbuck sur le pare-brise en m'insultant au passage puis remonte et enquille aussi sec en passant de peu l'accident avec un autre véhicule à l'arrêt qui a assisté médusé à la scène. La suite, je ne me lance pas à sa poursuite la pluie va nettoyer puis c'est pas le premier que je prends l'armée ça vous rend très calme et moins prompt à faire justice soi-même et ma dashcam ayant tout filmé j'irais porter plainte plus tard.
A peine quelques centaines de mètres plus loin je vois que mes charmants collègues en bleu ont arrêtée la malvenue. Bien décidé à en rajouter une couche je leurs fais part de son comportement à un giratoire et parce-que j'étais pas mal en avance pour une fois sur mon RDV. Après un salut en bonne et due forme j'explique en leurs laissant l'appréciation et que j'irais faire un dépôt plus tard. Mon concessionnaire m'attendais.

Une fois arrivé j'apprends que le 1er acheteur n'est pas la tampis je passe premier il me laisse les clefs et 20 mins pour prendre en main la voiture. 5 suffiront à sceller mon choix elle se conduit pareil malgré que j'ai presque trois fois plus de puissance que mon ancien véhicule et n'est absolument pas nerveuse ce qui était ma plus grande crainte. Passé quelques papier le véhicule sera à moi en fin de mois le temps de le préparer.

En repartant devinez qui arrive? Ma chère dame qui m'avait envoyé du café précédemment elle venait visiblement pour le même véhicule. Comprenant que je l'ai prise j'ai droit à une belle salve d'insultes de sa part mais je m'en fichais bien content d'avoir complètement pourris sa journée. J'hésite d'ailleurs à faire un dépôt de plainte mais ma voiture n'a rien eu et étant déjà usée par le temps je doute que cela aboutisse à quelque-chose hormis une énorme perte de temps pour moi.

Messieurs les studios bonne soirée

Bien fait pour sa pomme !

Yes !

Mais quelle saleté !

Excellent ! On verrait ça dans un film, on dirait "c'est un peu gros, trop de coïncidences pour que ça puisse arriver dans la réalité". Sauf que là…

Quant à ton père de famille nombreuse, ya vraiment des gens bizarres et individualistes !

Ma plus grosse bêtise c'est d'avoir mis sa dans mon aquarium

et sinon quel intérêt de flooder comme ça? Bref.

Pour recentrer le contexte grosse gaffe et malaise derrière mon PC.

-Un dîner est organisé sur un groupe que je connais l'un se met à répondre est-ce que c'est accessible en 4 roues. Je croyais qu'il parlait de comment accéder à Paris en voiture donc j'y vais de mon petit com "bienvenue à anarchy-land...
... sauf qu'en fait il est en fauteuil roulant....
Ce repas promet.

Aujourd'hui, appel de ma fille. Elle avait fait venir un gars pour l'entretien annuel de la chaudière, comme prévu dans son bail. Dévissé le meuble qu'on lui avait construit autour du lave-linge et déplacé la petite penderie de l'autre côté pour lui faciliter le passage. Sauf qu'elle n'a pas de chaudière, juste un chauffe-eau, et donc pas d'entretien à prévoir. Air ahuri du gars…

Je crains qu'elle n'ait hérité de certains gènes, mais je me demande bien de qui.

Je finis à l'instant de le regarder cette vidéo : http://ohmondieu.ovh/il-filme-un-chirurgien-jaune-en-train-de-jouer-a-la-cachette-dans-son-aquarium/ magnifique je me suis régalé